De 2010 para 2011

Poxa, hoje já é 30 de Dezembro de 2010, o ano passou tão rápido, que nem deu pra sentir direito. Este é o tempo favorável para avaliar o que passamos durante o ano. Esses dias estou no processo de revisão de vida, de planejamento para o ano seguinte, tantas coisas se passam na minha cabeça. Preciso colocar muita coisa em ordem dentro de mim e na vida…

Não posso reclamar de 2010, foi um ano de provas e de lutas… Quando pensei que estava me levantando de um tombo, veio outro ainda maior… Quando estava com os meus sentimentos em ordem devido a tantas situações com a Mari, a história da “cadeira de rodas”. Quando tudo parecia estar no lugar… o Alan faleceu, e aí os meus sentimentos todos entraram em desordem… quanta confusão… quanta dor…

Termino este ano de 2010, tendo a certeza de que Deus é Fiel e permanece comigo a todo instante e situação, Ele sempre está aqui… ao contrário de mim que tantas vezes parece que fujo d’Ele, do seu amor e da sua presença. Esses dias ouvi várias pregações e ministrações falando sobre a dor, sobre o sofrimento…  todos falavam que Deus é maior  e está acima de toda circunstância, a mim cabe escolher, desanimar ou prosseguir… Uma das ministrações dizia que da facilidade que temos em “louvar a Deus” enquanto tudo está bem… parecemos “maritacas” o louvor, a gratidão, o júbilo saem de nossos lábios muito facilmente. Mas basta vir um momento de dor ou um contratempo que a primeira reação é mumurar, chorar, questionar e com todas essas situações acabamos nos afastando de Deus.

Tentando me lembrar um pouco dos meus propósitos no início de 2010, vejo que não em progredi muitas coisas, foi um ano de luta para permanecer em Deus… falta vontade pra tudo… não tenho nem vontade de ir a Missa (por tantos motivos), me sinto tão abatido, tão fraco… mais Deus é testemunha de tudo o que se passa no meu coração. Apesar desta distância fisíca da Igreja (pois para estar nela são grandes batalhas interiores) sinto muito forte a presença de Deus e sei que Ele entende tudo o que estou passando. Tantos foram os momentos eu que eu criei forças e prossegui, mais nos primeiros passos o desânimo foi maior e eu tornei a cair, mais não perdi a esperança de levantar e continuar a caminhar.

Hoje pela manhã, me lembrei de uma canção que gosto muito, como ela diz tudo o que sinto e tudo que estou vivendo… “tantas lutas, tantas dores… sei que em Ti Jesus posso confiar”

Essa letra me convida a relembrar tudo aquilo que Deus já fez por mim, de todos os momentos em que ele me levantou e me ajudou a prosseguir… Minha alegria é saber que “o meu Deus” me ama, me acolhe, espera por mim e me impulsiona a cada instante a conquistar, a desbravar novos caminhos. É Ele que me dá forças pra continuar… se estou aqui é por seu cuidado e proteção… Domingo quanto fui a missa (quanto tempo fazia que eu não ia) pedi a Jesus me ensinasse a amá-lo acima de toda e qualquer situação, pois não queria continuar assim… tenho pedido isso a tanto tempo… mais eu sei que um dia meu socorro virá (kkkkkkkkkkk)

Não quero esperar muita coisa de 2011 não… quero vive-lo intensamente, quero ser uma pessoa melhor do que fui em 2010, amar, perdoar, viver… tudo isso com muito mais intensidade… Minha lista de desafios já está pronta, e espero conseguir cumprir tudo o que estou me propondo…

Que 2011, seja um ano marcado pela presença de Deus na minha vida e na vida da minha família e de todos aqueles que estão a minha volta… Feliz 2011 a todos, e espero que possamos viver tudo aquilo que Deus tem reservado pra nós… Aleluia!!!!

Deixo aqui a letra e o vídeo da canção que falei…

Tantas lutas, tantas dores
Num deserto pareço estar
Mas te entrego os meus temores
Sei que em Ti, Senhor, posso confiar

Quero trazer à memória aquilo que me dá esperança
Quero trazer à memória aquilo que me dá esperança

Como é bom poder pertencer a um Deus de amor
Como é bom poder confiar em tua fidelidade
Eu descanso em Ti, eu espero em Ti
Eu te adoro, Deus de amor

Em Ti eu posso me alegrar
Com ousadia declarar
O Deus a quem eu sirvo
Nunca falhou e não falhará

Nada nos separará do Amor de Deus…

“Porque estou certo de que, nem a morte, nem a vida, nem anjos, nem principados, nem coisas presentes, nem futuras, nem potestades, nem a altura, nem a profundidade, nem qualquer outra criatura nos poderá separar do amor de Deus, que está em Cristo Jesus nosso Senhor.” (Rom 8, 38-39).

Olá…

Os últimos dias não tem sido nada fácil, a tristeza, a dor e a saudade tem se tornado cada vez maior. Parece que estamos vivendo um grande pesadelo. E infelizmente sabemos que ele não terá fim.  Agora só nos resta esperar em Deus e deixar todos os sentimentos serem transformados. Como diz o Padre Marcelo: ” Saudade sim, tristeza não”.

Essa semana refletindo sobre o Natal, pensando nos dias que estão por vir, me lembrei do versículo acima… “nada poderá nos separar do amor de Deus, que está em Cristo Jesus”. Pensava em toda tristeza que estou sentindo, tem dias que não dá vontade nem de levantar da cama. As manhãs pra mim tem sido terríveis, pois tenho pesadelos a noite inteira, sonho com o mar, com afogamentos… Minha vontade era não fazer nada, não comemorar nada… curtir uma depressão seria o melhor… Mais aí comecei a refletir sobre o Nascimento de Jesus, sobre o amor de Deus por cada um de nós, e pude comtemplar a beleza do Natal.

Jesus nasceu para nos salvar, para nos trazer a redenção e não existe situação que seja maior do que o amor de Deus, manisfestado através do Nascimento de Jesus. Deus entregou o seu próprio Filho para vir ao mundo e redimir a humanidade. Comecei a pensar o quão ingrato eu sou, por achar que a minha dor é maior e mais importante do esta data tão linda e maravilhosa…

Natal é tempo de celebrar o Amor de Deus manifestado pela humanidade através de Jesus, e o nascimento da cura,  da restauração, da vida eterna. Mesmo com o coração em pedaços quero me dispor a louvar e bendizer a Deus e celebrar com tudo o que eu tenho pra oferecer neste momento… a vinda preciosa do Menino Jesus… Que este Natal seja tempo de cura e restauração nas nossas vidas, pois aquele que é maior que toda dor e sofrimento está ao nosso lado e por nos lutará…

Seja bem vindo Menino Jesus, que a tua luz acenda o meu coração e o coração da humanidade, pois a Tua presença dissipa toda dor… Vem Senhor Jesus!!!!

Feliz Natal a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apenas um bate e volta

Olá…

Estou criando coragem e forças para escrever aqui… como de costume partilho aqui no blog, acontecimentos da minha vida, quem dera que essas partilhas fossem somente de acontecimentos fantásticos e bons… infelizmente a vida não é assim.

No dia 04/12, recebi uma das piores notícias da minha vida. Neste dia trabalhei até as 17h, fiz o que pequeno percurso de quase 1h30m até em casa, e logo que entrei o telefone tocou, era minha mãe pedindo para que eu fosse para casa dela urgente, pois tinha acontecido algo muito grave. Naquele momento passaram milhões de coisas na minha cabeça, mais mesmo assim insisti pois queria saber o que estava acontecendo e ela me repetiu a mesma frase com mais insistência ainda. Eu como sou teimoso insisti mais ainda com ela pra que ela me dissesse o que esta acontecendo. Ela não disse a mesma frase, mas me perguntou se eu estava preparado. Ali pude perceber que algo bem sério havia acontecido, e sem pensar respondi que estava preparado para ouvir o que ela tinha pra dizer… Nem podia imaginar, não tinha como imaginar. Quando ela me perguntou se eu estava preparado, logo imaginei algo sobre morte, cheguei até pensar que meu pai tinha morrido. E Ela me deu a notícia dizendo que o Alan (meu irmão) tinha morrido.

Desliguei o telefone e por instantes pensei que ia ficar louco, parecia mentira, entrei em pânico, tremia e chorava demais… logo comecei avisar alguns amigos e fui para casa dos meus pais… Encontrá-los foi doloroso demais… Meu pai estava todo sério, pedindo pra mim não chorar que não ia resolver nada, mais era visível o tanto que estava abalado. Minha mãe chorava e quando nos abraçamos então… eu e ela choramos demais… Não tínhamos tempo pra ficar ali sofrendo, tínhamos que nos preparar para ir para a Praia Grande, aonde estava o corpo do Alan, pois ele tinha ido fazer “apenas um bate e volto” com os amigos e infelizmente acabou morrendo afogado.

Graças ao contato com a funerária, fui informado que o IML da Praia Grande já estava fechado e só abriria novamente na manhã do dia 05/12 e que seria inútil irmos pra Praia aquela hora. Tinhamos que esperar até a manhã seguinte. Apenas uma amigo da família desceu para buscar o carro do Alan e seus pertences.

Como é difícil dar notícia de morte para as pessoas, tive que ouvir diversas pessoas me perguntando se eu estava brincando, que eu estava mentindo (quem me dera) o susto e o choque causavam essas reações eu sei… logo muitas pessoas começaram a chegar na casa dos meus pais… parentes, amigos, pessoas queridas, querendo nos confortar… é muito estranho… estavamos todos em choque, não conseguiamos acreditar no que tinha acontecido… eu por exemplo tinha falado com ele no dia anterior, e falamos sobre muitas coisas… não podíamos imaginar nada disso…

Fiquei até de madrugada com meus pais, até terminar de acertar tudo no cemitério, escolher o caixão, os detalhes de buscar o corpo (graças a Deus tem internet hoje, não precisei nem sair de casa). Na volta pra casa com o Zé Orlando e a Line fomos falando do Alan, do seu jeito do seu temperamento… no meu coração uma profunda raiva, por tão pequena idiotice de ter permanecido no mar agitado e ter sido levado pela onda… chegando em casa fiquei conversando com a Zi, e logo fomos dormir pois ás 7h o agente funerário me pegaria e me levaria até o IML da Praia Grande, meus planos era que os meus pais não fossem, para evitar mais desgaste pra eles… perdi a hora e eles vieram me pegar em casa… quem estava junto??? meu pai (que surpresa pra mim, achei que ele nem iria levantar da cama)… ao invés de irmos no carro da funerária fomos com o Zé Orlando… nunca fui a praia, nunca desci a Serra… desci pela 1ª vez aquele dia pra buscar o corpo do meu irmão… o caminho até lá foi muito triste… comecei a me lembrar de tudo…

Me lembrei de quando tinha 8a nos e deseja muito um irmão, e que logo veio a confirmação de que eu o teria… me lembro da gestação inteirinha da minha, as vezes que ela passou mal, das idas ao médico (das broncas que ela levava da médica), das vezes que ela não conseguia me levar escola…

Me lembrei do dia em que o Alan nasceu, quando fui buscar ele no hospital e quando chegamos na porta de casa saí correndo, sentei ansiosamente no sofá e estindi os braços para segurá-lo, pois naquele hora eu já tinha um irmão…

Me lembrei quando ele chorou ainda recém-nascido e eu bati nele pra ele calar a boca (kkkkkkkkkkk tinha só 9 anos)…

Me lembrei da nossa infância, das nossas brincadeiras, do ovo com açucar que eu fazia pra ele (kkkkkkkkk ele nem sabia), das vezes que eu chegava do serviço de madrugada e ele queria me contar o seu dia, eu dizendo pra ele: “Alan não quero saber” e ele pequeno me respondendo: “problema seu eu vou falar”… Alan sempre foi abusado…

Me lembrei das vezes que ele foi pra casa, quando conheceu meus sogros, quando experimentou a comida pela 1ª vez, me lembrei de quando ele conheceu o Samuca, de como os dois brincavam… literalmente 2 crianças…

Me lembrei das primeiras experiências profissionais, das mudanças fisiológicas, psicológicas e emocionais…Alan cresceu tão rápido, tão derepente, já não cabia mais na nossa mão e nem seguia as nossas ordens… (isso é terrível para os irmãos mais velhos) Hoje já era um homem, já tinha seu carro, seus amigos, suas minas… e muitas vezes até parecia que se esquecia de nós (cíumes kkkkk)

Me lembrei do quanto ele era bom e sempre me defendia…. seja qual fosse a situação…

Chegando no IML da Praia Grande, infelizmente pude constatar que realmente era verdade, o Alan estava morto, não era um engano. Dali tivemos que ir até Mongaguá, registrar o óbito, depois retornar para a Praia Grande, liberar o corpo e seguir de volta pra São Paulo… e assim fizemos… o corpo foi pra funerária em Itapecerica e nos pra casa pra buscar minha mãe… Chegamos em casa ja era 13h, foi só o tempo de pegar as coisas e correr pro cemitério, pois o corpo chegaria lá por volta das 14h30m… chegando no cemitério fui com o meu pai terminar de acertar as coisas do cemitério, fazer os pagamentos… enquanto estavamos na Administração o corpo chegou…ali meu chão desapareceu… me segurei ao máximo ali… quando desci ao ver a Zi, o Samuca e a Mari não aguentei desabei a chorar… quanto entrei na sala de velório, não sei nem explicar o que senti… era meu irmãozinho que estava ali… ele parecia uma criança… E durante umas 2 horas permanecemos ali no despedindo dele…

Ao se aproximar do horário do sepultamento, rezamos pedindo ao Senhor que tivesse Misericórdia de sua alma e o acolhesse no Céu… me lembrei de quando minha mãe o consagrou a N. S. Aparecida quando ele ficou muito doente… e lembrei da promessa de N. Senhora… que aqueles que fossem consagrados a Ela, no dia dedicado a N. Senhora (sábado) ela já levaria ao céu… O Alan morreu num sábado… e eu creio nesta promessa e tenho certeza de que ele já se encontra no céu…

Por fim o sepultamento, bem na hora estava uma chuva torrencial (o céu estava compartilhando a nossa dor) … pensei que ninguem ia acompanhar o corpo… mais todos queriam dar o seu último “adeus” ao Alan. Como foi bom ver o quanto o Alan era querido, pelos vizinhos, amigos de tantos lugares diferentes…

Em meu coração há muitos sentimentos… cada dia que passa parece pior, muita saudade do “nariz da humanidade” como eu o chamava… fico me perguntando porque ele foi fazer esse “bate e volta” que tirou sua vida… Ficamos no “talvez” “talvez” e talvez… Agora só nos resta saudades e muitas lembranças. Somos muito gratos a Deus por ele ter feito parte das nossas vidas e ainda continua em nossos corações… esse menino marcou a nossa história… e finalmente cumpriu o seu “bate e volta na terra” e retornou ao céu… pois lá é o nosso destino, o nosso lugar…

“Lan, sentiremos eternas saudades de você, mais tenho a certeza que um dia te encontraremos no céu, é isso já nos consola… Te Amamos muito… Déu, Zira, Samuca e Mari….”