Eis que chegou o tempo de entrar na casa dos 30 anos… Sempre esperei por esse dia com muito  desafeto, a ideia de completar 30 anos nunca me agradou, e me fazia comtemplar uma pequena crise existencial, assim como vivi nos 21 anos. Essa etapas parecem que trazem embutidas em si novas responsabilidades e novos desafios.

Ontem quando acordei e me deparei comigo mesmo, “um homem de 30 anos” senti algo diferente, não algo pesado e entristecedor… Mais realmente senti que novo tempo começava. É engraçado pensar que por chegar aos 30, me senti mais responsável, mais preparado, na verdade me senti “ADULTO”  pela primeira vez na vida. Compreendi que talvez toda a insegurança e crise por esta data, se dava pelo medo de crescer…

Crescer é um desafio, implica muitas vezes em ter coragem, em fazer novas opções e arcar com as consequências da mesma.

Logo pela manhã, me lembrei do início da vida pública de Jesus.  Ele iniciou sua vida pública aos 30 anos, quando estava preparado, no momento que o Pai preparou e reservou, para que Ele manisfestasse ao mundo a sua missão e o seu poder. Longe de me comparar a Jesus, mais entendi que esta nova etapa, pode ser um novo tempo pra realizar aquilo que Deus tem desejado e sonhado para a minha vida e que nos últimos anos, tenho deixado de lado… Acredito que isso se deve pela forma tão simples, mas direta que Deus falou comigo no “dia de finados” em retiro, ao qual fui chamada para pregar… cada palavra que eu dizia, não era para os outros era pra mim, e eu puder ao longo daquele dia meditar sobre tudo o que disse e assumir com Deus o compromisso de viver todos os propósitos dele pra mim.

Por esta ótica da vida de Jesus, quero que os “30″ seja um momento de graça e de verdadeiro encontro com aquele que me chamou a vida… e só posso dizer “Eis me aqui, Senhor”

A minha família…  minha amada e meus lindos filhos, a minha querida mãe (que por sinal tá ficando velha, pois tem um fiho de 30 anos kkkkkkkkkkkkkkkkk), ao meu querido sogro, cunhados e amigos (que muitas vezes são mais chegados que irmãos) agradeço por todo amor e carinho… Amo vcs…

Buenas…

Hoje partilhar um pouco do que estou vivendo neste dia… Como diz o título deste post “Há vinte anos atrás” nascia alguém muito especial pra mim… Meu irmão Alan…

Dia inesquecível… me lembrei perfeitamente daquele manha de 17/05/1991, quando minha mãe me disse que ia pro hospital para o meu irmão nascer, me lembro que chorei porque ia ficar sem ela. Aquele dia nem fui pra escola, meu pai me levou pra almoçar  um “hambúrguer enorme” (kkkkk que delícia) foi uma agitação só… pintura da casa, limpeza e a expectativa de recebê-lo.

Um sonho realizado de ter um irmãozinho, um companheiro, pois me sentia muito sozinho. Junto dessa alegria uma sensação de espaço ocupado, de que ele estava tomando o meu lugar na família. Quantas histórias posso me lembrar dos ciúmes que sentia quando ele nasceu, mais nenhum desses momentos puderam ofuscar a alegria de tê-lo comigo, afinal eu tinha um irmão…

Tantas são as lembranças, muito boas lembranças, o Alan marcou a minha história, marcou a minha vida, com o Alan pude apreender a amar, a dividir, a perdoar, pois é assim que os irmãos se relacionam, ainda mais quando são pequenos… Cuidei do Alan com muito carinho, trocava suas fraldas (só de xixi), preparava seu prato de comida, seus lanches da tarde, o seu ovo com açúcar que ele adorava kkkkkkkk (tadinho, quando estava com raiva colocava açúcar no ovo dele e fazia ele comer).

Me lembro da sua primeira excursão escolar, lá estava eu no meio de muitas mães esperando seu filho, o ônibus naquele dia atrasou e quando eles chegaram quanta alegria. Me lembro do dia da minha formatura da 8ª série que ele não pode ir, ficou usando a gravata e a faixa o dia inteiro pela casa (foto a seguir)

Eu com 14 anos e 4 anos... olha a gravata no pescoço dele...

Me lembro de quando sai de casa, dele chorando me pedindo pra voltar, das vezes que ele me defendeu arduamente quando ouviu alguma critica a meu respeito, da sua alegria em ir para a minha casa, de passar o final de semana e as vezes a semana inteira conosco… Me lembro o dia em que ele conheceu o Samuca, no inicio duas crianças, nos últimos tempos um tio maravilhoso, sempre preocupado e atento com os seus sobrinhos…

Ele cresceu tão de repente, num piscar de olhos… num passe de mágica minha casa já não era tão atrativa e tivemos que adaptar nosso relacionamento, já não era ele que vinha atrás de mim, era eu que tinha que lutar para mante-lo por perto e estreitar os laços.

Infelizmente, pelas vias tortas da vida o Alan se foi de uma maneira brusca e repentina e deixou um grande vazio em meu coração em minha história… O dia de hoje nos faz sentir ainda mais o peso dessa dor e dessa saudade… Questionamentos hoje já não resolvem mais… que pena…

No dia seguinte a sua morte me questionei o que eu poderia ter feito há mais, se o amei verdadeiramente, se expressei pra ele o quanto ele era importante… após uma conversa com a Zi, me acalmei e percebi que tudo o que poderia ter feito por ele eu fiz… me senti em paz, pois fui o melhor que puder e o amei com todas as minhas forças.

Me alegrei em saber que ele disse para sua ex-namorada que eu era o seu melhor amigo… quem diria, jamais poderia imaginar.

Hoje não posso abraçá-lo, parabenizá-lo, fazer festa e muita bagunça como fazíamos sempre… hoje só existe muitas lágrimas e muita saudade… Na minha vão loucura pensei em ir ao cemitério com um bolo (as vezes a gente parece louco) Mais a maior comemoração que posso fazer e relembrar os bons e eternos momentos que passamos juntos… e como foram bons esses momentos… e eles não voltarão jamais…

A única certeza e esperança que tenho, e de um dia encontrá-lo no céu e saciar essa enorme saudade.

Hoje é a única oportunidade que temos para amar aqueles que estão ao nosso lado, pois num passe de mágica, num piscar de olhos, sem que percebamos essas pessoas vão embora… e depois que elas partirem nada poderemos fazer… pense nisso…

Decida-se por amar, porque amanhã talvez seja tarde demais…

Partilho com vocês essa canção, que tem ajudado a sarar essa dor e saudade…

Fiquem com Deus.

Desde a última partilha já fazem quase cinco meses kkkkkkkkkkkkk Mais a vida é assim, tudo tem o seu tempo e o seu momento. Por diversas vezes tentei escrever, partilhar o que se passava em minha vida, mais não foi possível.

Os últimos meses não continuam nada fácil, a perda do Alan tem se tornado cada dia mais dolorosa, e cada dia que se passa, cada lembrança de situações e datas que poderíamos estar juntos, é doloroso demais… Nessa Páscoa a saudades foi enorme, me lembrei tanto dele, da sua alegria em receber os ovos que todos os anos preparavamos para ele e com o passar do tempo a sua preocupação e carinho em dar os melhores e mais modernos ovos para e Samuca e para a Mari… A sensação de não vê-lo neste Domingo de Páscoa foi terrível… queria tanto meu irmão de volta, mais não dá né… A certeza que um dia nos encontraremos no céu, ameniza toda dor…

Esse ano tem sido bem diferente, em Fevereiro comecei a fazer faculdade, estou cursando Administração e o tempo passou tão rápido que já está acabando o primeiro semestre… muitas coisas diferentes, novos amigos, novos conceitos, novos sonhos e muitooooo cansaço… Mais a expectativa por dias melhores, me fazem suportar todo cansaço e prosseguir… Estou ansioso pelo novo de Deus em minha vida…

Sem falar que essa Páscoa foi maravilhosa, momento impar de encontro com Deus… Me senti renovado e estou disposto a realizar tudo aquilo que ele tem reservado pra mim…

Enfim, vou parando por aqui…

Que a benção de Deus venha sobre nós!!!!

Grande Abraço…

Não posso reclamar de 2010, foi um ano de provas e de lutas… Quando pensei que estava me levantando de um tombo, veio outro ainda maior… Quando estava com os meus sentimentos em ordem devido a tantas situações com a Mari, a história da “cadeira de rodas”. Quando tudo parecia estar no lugar… o Alan faleceu, e aí os meus sentimentos todos entraram em desordem… quanta confusão… quanta dor…

Termino este ano de 2010, tendo a certeza de que Deus é Fiel e permanece comigo a todo instante e situação, Ele sempre está aqui… ao contrário de mim que tantas vezes parece que fujo d’Ele, do seu amor e da sua presença. Esses dias ouvi várias pregações e ministrações falando sobre a dor, sobre o sofrimento…  todos falavam que Deus é maior  e está acima de toda circunstância, a mim cabe escolher, desanimar ou prosseguir… Uma das ministrações dizia que da facilidade que temos em “louvar a Deus” enquanto tudo está bem… parecemos “maritacas” o louvor, a gratidão, o júbilo saem de nossos lábios muito facilmente. Mas basta vir um momento de dor ou um contratempo que a primeira reação é mumurar, chorar, questionar e com todas essas situações acabamos nos afastando de Deus.

Tentando me lembrar um pouco dos meus propósitos no início de 2010, vejo que não em progredi muitas coisas, foi um ano de luta para permanecer em Deus… falta vontade pra tudo… não tenho nem vontade de ir a Missa (por tantos motivos), me sinto tão abatido, tão fraco… mais Deus é testemunha de tudo o que se passa no meu coração. Apesar desta distância fisíca da Igreja (pois para estar nela são grandes batalhas interiores) sinto muito forte a presença de Deus e sei que Ele entende tudo o que estou passando. Tantos foram os momentos eu que eu criei forças e prossegui, mais nos primeiros passos o desânimo foi maior e eu tornei a cair, mais não perdi a esperança de levantar e continuar a caminhar.

Hoje pela manhã, me lembrei de uma canção que gosto muito, como ela diz tudo o que sinto e tudo que estou vivendo… “tantas lutas, tantas dores… sei que em Ti Jesus posso confiar”

Essa letra me convida a relembrar tudo aquilo que Deus já fez por mim, de todos os momentos em que ele me levantou e me ajudou a prosseguir… Minha alegria é saber que “o meu Deus” me ama, me acolhe, espera por mim e me impulsiona a cada instante a conquistar, a desbravar novos caminhos. É Ele que me dá forças pra continuar… se estou aqui é por seu cuidado e proteção… Domingo quanto fui a missa (quanto tempo fazia que eu não ia) pedi a Jesus me ensinasse a amá-lo acima de toda e qualquer situação, pois não queria continuar assim… tenho pedido isso a tanto tempo… mais eu sei que um dia meu socorro virá (kkkkkkkkkkk)

Não quero esperar muita coisa de 2011 não… quero vive-lo intensamente, quero ser uma pessoa melhor do que fui em 2010, amar, perdoar, viver… tudo isso com muito mais intensidade… Minha lista de desafios já está pronta, e espero conseguir cumprir tudo o que estou me propondo…

Que 2011, seja um ano marcado pela presença de Deus na minha vida e na vida da minha família e de todos aqueles que estão a minha volta… Feliz 2011 a todos, e espero que possamos viver tudo aquilo que Deus tem reservado pra nós… Aleluia!!!!

Deixo aqui a letra e o vídeo da canção que falei…

Tantas lutas, tantas dores
Num deserto pareço estar
Mas te entrego os meus temores
Sei que em Ti, Senhor, posso confiar

Quero trazer à memória aquilo que me dá esperança
Quero trazer à memória aquilo que me dá esperança

Como é bom poder pertencer a um Deus de amor
Como é bom poder confiar em tua fidelidade
Eu descanso em Ti, eu espero em Ti
Eu te adoro, Deus de amor

Em Ti eu posso me alegrar
Com ousadia declarar
O Deus a quem eu sirvo
Nunca falhou e não falhará

Olá…

Os últimos dias não tem sido nada fácil, a tristeza, a dor e a saudade tem se tornado cada vez maior. Parece que estamos vivendo um grande pesadelo. E infelizmente sabemos que ele não terá fim.  Agora só nos resta esperar em Deus e deixar todos os sentimentos serem transformados. Como diz o Padre Marcelo: ” Saudade sim, tristeza não”.

Essa semana refletindo sobre o Natal, pensando nos dias que estão por vir, me lembrei do versículo acima… “nada poderá nos separar do amor de Deus, que está em Cristo Jesus”. Pensava em toda tristeza que estou sentindo, tem dias que não dá vontade nem de levantar da cama. As manhãs pra mim tem sido terríveis, pois tenho pesadelos a noite inteira, sonho com o mar, com afogamentos… Minha vontade era não fazer nada, não comemorar nada… curtir uma depressão seria o melhor… Mais aí comecei a refletir sobre o Nascimento de Jesus, sobre o amor de Deus por cada um de nós, e pude comtemplar a beleza do Natal.

Jesus nasceu para nos salvar, para nos trazer a redenção e não existe situação que seja maior do que o amor de Deus, manisfestado através do Nascimento de Jesus. Deus entregou o seu próprio Filho para vir ao mundo e redimir a humanidade. Comecei a pensar o quão ingrato eu sou, por achar que a minha dor é maior e mais importante do esta data tão linda e maravilhosa…

Natal é tempo de celebrar o Amor de Deus manifestado pela humanidade através de Jesus, e o nascimento da cura,  da restauração, da vida eterna. Mesmo com o coração em pedaços quero me dispor a louvar e bendizer a Deus e celebrar com tudo o que eu tenho pra oferecer neste momento… a vinda preciosa do Menino Jesus… Que este Natal seja tempo de cura e restauração nas nossas vidas, pois aquele que é maior que toda dor e sofrimento está ao nosso lado e por nos lutará…

Seja bem vindo Menino Jesus, que a tua luz acenda o meu coração e o coração da humanidade, pois a Tua presença dissipa toda dor… Vem Senhor Jesus!!!!

Feliz Natal a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estou criando coragem e forças para escrever aqui… como de costume partilho aqui no blog, acontecimentos da minha vida, quem dera que essas partilhas fossem somente de acontecimentos fantásticos e bons… infelizmente a vida não é assim.

No dia 04/12, recebi uma das piores notícias da minha vida. Neste dia trabalhei até as 17h, fiz o que pequeno percurso de quase 1h30m até em casa, e logo que entrei o telefone tocou, era minha mãe pedindo para que eu fosse para casa dela urgente, pois tinha acontecido algo muito grave. Naquele momento passaram milhões de coisas na minha cabeça, mais mesmo assim insisti pois queria saber o que estava acontecendo e ela me repetiu a mesma frase com mais insistência ainda. Eu como sou teimoso insisti mais ainda com ela pra que ela me dissesse o que esta acontecendo. Ela não disse a mesma frase, mas me perguntou se eu estava preparado. Ali pude perceber que algo bem sério havia acontecido, e sem pensar respondi que estava preparado para ouvir o que ela tinha pra dizer… Nem podia imaginar, não tinha como imaginar. Quando ela me perguntou se eu estava preparado, logo imaginei algo sobre morte, cheguei até pensar que meu pai tinha morrido. E Ela me deu a notícia dizendo que o Alan (meu irmão) tinha morrido.

Desliguei o telefone e por instantes pensei que ia ficar louco, parecia mentira, entrei em pânico, tremia e chorava demais… logo comecei avisar alguns amigos e fui para casa dos meus pais… Encontrá-los foi doloroso demais… Meu pai estava todo sério, pedindo pra mim não chorar que não ia resolver nada, mais era visível o tanto que estava abalado. Minha mãe chorava e quando nos abraçamos então… eu e ela choramos demais… Não tínhamos tempo pra ficar ali sofrendo, tínhamos que nos preparar para ir para a Praia Grande, aonde estava o corpo do Alan, pois ele tinha ido fazer “apenas um bate e volto” com os amigos e infelizmente acabou morrendo afogado.

Graças ao contato com a funerária, fui informado que o IML da Praia Grande já estava fechado e só abriria novamente na manhã do dia 05/12 e que seria inútil irmos pra Praia aquela hora. Tinhamos que esperar até a manhã seguinte. Apenas uma amigo da família desceu para buscar o carro do Alan e seus pertences.

Como é difícil dar notícia de morte para as pessoas, tive que ouvir diversas pessoas me perguntando se eu estava brincando, que eu estava mentindo (quem me dera) o susto e o choque causavam essas reações eu sei… logo muitas pessoas começaram a chegar na casa dos meus pais… parentes, amigos, pessoas queridas, querendo nos confortar… é muito estranho… estavamos todos em choque, não conseguiamos acreditar no que tinha acontecido… eu por exemplo tinha falado com ele no dia anterior, e falamos sobre muitas coisas… não podíamos imaginar nada disso…

Fiquei até de madrugada com meus pais, até terminar de acertar tudo no cemitério, escolher o caixão, os detalhes de buscar o corpo (graças a Deus tem internet hoje, não precisei nem sair de casa). Na volta pra casa com o Zé Orlando e a Line fomos falando do Alan, do seu jeito do seu temperamento… no meu coração uma profunda raiva, por tão pequena idiotice de ter permanecido no mar agitado e ter sido levado pela onda… chegando em casa fiquei conversando com a Zi, e logo fomos dormir pois ás 7h o agente funerário me pegaria e me levaria até o IML da Praia Grande, meus planos era que os meus pais não fossem, para evitar mais desgaste pra eles… perdi a hora e eles vieram me pegar em casa… quem estava junto??? meu pai (que surpresa pra mim, achei que ele nem iria levantar da cama)… ao invés de irmos no carro da funerária fomos com o Zé Orlando… nunca fui a praia, nunca desci a Serra… desci pela 1ª vez aquele dia pra buscar o corpo do meu irmão… o caminho até lá foi muito triste… comecei a me lembrar de tudo…

Me lembrei de quando tinha 8a nos e deseja muito um irmão, e que logo veio a confirmação de que eu o teria… me lembro da gestação inteirinha da minha, as vezes que ela passou mal, das idas ao médico (das broncas que ela levava da médica), das vezes que ela não conseguia me levar escola…

Me lembrei do dia em que o Alan nasceu, quando fui buscar ele no hospital e quando chegamos na porta de casa saí correndo, sentei ansiosamente no sofá e estindi os braços para segurá-lo, pois naquele hora eu já tinha um irmão…

Me lembrei quando ele chorou ainda recém-nascido e eu bati nele pra ele calar a boca (kkkkkkkkkkk tinha só 9 anos)…

Me lembrei da nossa infância, das nossas brincadeiras, do ovo com açucar que eu fazia pra ele (kkkkkkkkk ele nem sabia), das vezes que eu chegava do serviço de madrugada e ele queria me contar o seu dia, eu dizendo pra ele: “Alan não quero saber” e ele pequeno me respondendo: “problema seu eu vou falar”… Alan sempre foi abusado…

Me lembrei das vezes que ele foi pra casa, quando conheceu meus sogros, quando experimentou a comida pela 1ª vez, me lembrei de quando ele conheceu o Samuca, de como os dois brincavam… literalmente 2 crianças…

Me lembrei das primeiras experiências profissionais, das mudanças fisiológicas, psicológicas e emocionais…Alan cresceu tão rápido, tão derepente, já não cabia mais na nossa mão e nem seguia as nossas ordens… (isso é terrível para os irmãos mais velhos) Hoje já era um homem, já tinha seu carro, seus amigos, suas minas… e muitas vezes até parecia que se esquecia de nós (cíumes kkkkk)

Me lembrei do quanto ele era bom e sempre me defendia…. seja qual fosse a situação…

Chegando no IML da Praia Grande, infelizmente pude constatar que realmente era verdade, o Alan estava morto, não era um engano. Dali tivemos que ir até Mongaguá, registrar o óbito, depois retornar para a Praia Grande, liberar o corpo e seguir de volta pra São Paulo… e assim fizemos… o corpo foi pra funerária em Itapecerica e nos pra casa pra buscar minha mãe… Chegamos em casa ja era 13h, foi só o tempo de pegar as coisas e correr pro cemitério, pois o corpo chegaria lá por volta das 14h30m… chegando no cemitério fui com o meu pai terminar de acertar as coisas do cemitério, fazer os pagamentos… enquanto estavamos na Administração o corpo chegou…ali meu chão desapareceu… me segurei ao máximo ali… quando desci ao ver a Zi, o Samuca e a Mari não aguentei desabei a chorar… quanto entrei na sala de velório, não sei nem explicar o que senti… era meu irmãozinho que estava ali… ele parecia uma criança… E durante umas 2 horas permanecemos ali no despedindo dele…

Ao se aproximar do horário do sepultamento, rezamos pedindo ao Senhor que tivesse Misericórdia de sua alma e o acolhesse no Céu… me lembrei de quando minha mãe o consagrou a N. S. Aparecida quando ele ficou muito doente… e lembrei da promessa de N. Senhora… que aqueles que fossem consagrados a Ela, no dia dedicado a N. Senhora (sábado) ela já levaria ao céu… O Alan morreu num sábado… e eu creio nesta promessa e tenho certeza de que ele já se encontra no céu…

Por fim o sepultamento, bem na hora estava uma chuva torrencial (o céu estava compartilhando a nossa dor) … pensei que ninguem ia acompanhar o corpo… mais todos queriam dar o seu último “adeus” ao Alan. Como foi bom ver o quanto o Alan era querido, pelos vizinhos, amigos de tantos lugares diferentes…

Em meu coração há muitos sentimentos… cada dia que passa parece pior, muita saudade do “nariz da humanidade” como eu o chamava… fico me perguntando porque ele foi fazer esse “bate e volta” que tirou sua vida… Ficamos no “talvez” “talvez” e talvez… Agora só nos resta saudades e muitas lembranças. Somos muito gratos a Deus por ele ter feito parte das nossas vidas e ainda continua em nossos corações… esse menino marcou a nossa história… e finalmente cumpriu o seu “bate e volta na terra” e retornou ao céu… pois lá é o nosso destino, o nosso lugar…

“Lan, sentiremos eternas saudades de você, mais tenho a certeza que um dia te encontraremos no céu, é isso já nos consola… Te Amamos muito… Déu, Zira, Samuca e Mari….”

Hoje é um dia muito especial, é o dia em que a Igreja celebra a memória de Santa Terezinha do Menino Jesus. Podemos dizer que Santa Terezinha é um espetáculo de santa kkkkkk. Sem nunca ter saído do Carmelo,  conseguiu alcançar o mundo inteiro.

Conheci a devoção a Santa Terezinha, há uns 12 anos atrás, através de uma amiga, que dizia ter o sonho de chegar ao céu e apertar as bochechas de Santa Terezinha. Na época não me interessei pela vida dela, mais com o passar do tempo fui descobrindo sua virtudes e o seu grande amor pela Igreja.

Santa Terezinha guardava em seu coração muitos desejos, sem a possibilidade de poder realiza-los, decidiu ser o “amor” no seio da Igreja. Durante o tríduo em honra a Santa Terezinha esta semana, o padre disse algo que me deixou impressionado. Ele comentou que Terezinha deu nó, cabeça dos teólogos e exegetas da igreja, pois dizia: “que passaria o céu fazendo o bem sobre a terra”. Ninguém conseguia entender como estando no céu, poderia fazer o bem sobre a terra. Terezinha tinha visão e sabia a missão a qual Deus a tinha chamado. Em seu diário algo que me chama muita atenção e esta relacionado ao que o padre comentou na missa, é que sua certeza era, por ter feito somente a vontade de Deus na terra, Deus no céu, atenderia todos os seus pedidos no céu, e assim ela derramaria uma “chuva de rosas” por toda a terra.

E assim acontece até hoje, quem já não pediu a intercessão de Santa Terezinha e não foi atendido???????? Eu muitas vezes na experimentei da sua intercessão, na 1ª vez que fiz a Novena de Santa Terezinha no 3º dia alcancei a graça de tanto precisava… Este ano tenho em meu coração um intenção, e pedi a Deus que se isso fosse se confirmar gostaria de ganhar uma rosa branca… parece desafiador, ou estão loucura… mais espero neste dia, receber do céu, pelas mãos de Santa Terezinha a graça que tanto necessito.

Confie você também, Deus tem muitos a nos dar e os Santos são nossos amigos, que sempre estão dispostos a ajudar…

Deus nos abençoe e Santa Terezinha, Rogai por nós!!!!

Segue um pouquinho da história de Santa Terezinha:

“Não quero ser Santa pela metade, escolho tudo”. Francesinha, que nasceu em Aliçon 1873, e morreu no ano de 1897. Santa Terezinha não só descobriu no coração da Igreja que sua vocação era o amor, mas sabia que o seu coração – e o de todos nós – foi feito para amar. Terezinha entrou com 15 anos no Mosteiro das Carmelitas, com a autorização do Papa e sua vida passou na humildade, simplicidade e confiança plena em Deus. Todos os gestos e sacrifícios, do menor ao maior, oferecia a Deus, pela salvação das almas, e na intenção da Igreja. Santa Terezinha do Menino Jesus e da Sagrada Face esteve como criança para o pai, livre igual a um brinquedo aos cuidados do Menino Jesus, e tomada pelo Espírito de amor, que a ensinou a pequena via da infância espiritual. O mais profundo desejo do coração de Terezinha era ter sido missionária “desde a criação do mundo, até a consumação dos séculos”. Sua vida nos deixou como proposta, selada na autobiografia “História de uma alma”, e como intercessora dos missionários sacerdotes e pecadores que não conheciam Jesus, continua ainda hoje, vivendo o Céu, fazendo o bem aos da terra. Proclamada principal padroeira das missões em 1927, padroeira secundária da França em 1944, e Doutora da Igreja, que nos ensina o caminho da santidade pela humildade em 1997, na data do seu centenário. ela mesma testemunha que a primeira palavra que leu sozinha foi: ” céus “; agora a última sua entrada nesta morada, pois exclamou : ” meu Deus, eu vos amo…eu vos amo “.

Tenho vivido dias muito especiais, estou me sentindo uma nova criatura, uma nova pessoa,apesar de todo cansaço físico…  as mágoas e ressentimentos que estavam entranhadas no meu coração foram (estão indo) embora e estou podendo viver plenamente pertinho de Deus. Há  3 semanas voltamos a frequentar nossa antiga comunidade, desde que a Mari nasceu, nunca mais havíamos voltado lá, e tem sido maravilhoso, como amo aquele lugar, a presença de Deus é ali é surpreendente. Continuo acreditando nos propósitos de Deus para aquela comunidade… Por isso vamos lá… viver aquilo que Deus tem reservado pra nós…

Resolvi partilhar com vcs, algo que vivi no último final de semana.  Numa conversa em família, eu e a Zi estavamos contando pro Samuel e pra Mari, sobre a minha querida sogra Cícera. Uma pessoa incrível, que amava demais as pessoas e sempre desejava o melhor para aqueles que estavam ao seu redor, pude conviver com ela diariamente durante quase 2 anos, e tenho muitas coisas pra contar, nossa vida era uma alegria só, muitas, muitas e muitas gargalhadas, meu sogro tinha até ciúmes (kkkkkkkkkkk). Ela faleceu em 2002 e deixou dentro de nós um grande vazio e uma eterna saudades, e saudosaaaaaas lembranças… A Alzira sempre fala que depois que a mãe dela morreu eu nunca mais fui o mesmo, a Ciça (como eu a chamava) foi a 1ª grande perda que tive em minha vida… uma dor indescritível…

Sempre falamos que nos dia que nos encontramos no céu, será uma festa… e sempre partilhamos  e relembramos momentos que vivemos com ela… Minha sogra morreu derepente, ela tinha hemorragia há 6 anos, uma anemia profunda, um dia passou mal, caiu no banheiro, bateu o nariz numa quina, ficou muito nervosa pelo sangramento e morreu…

E tantos são os sofrimentos e doenças, que temos ou que pessoas próximas de nós acabam tendo.

Nossas últimas experiências de dor, por causa da doença tem sido com a Mari, como já relatei em posts anteriores, por consequencia do parto, ela tem paralisia cerebral, eplepsia, uma possível gastrite medicamentosa e tantos outros pequenos probleminhas… Confesso que existem horas que o sofrimento é insuportável, mais em Jesus somos mais que vencedores, como nos ensina a Palavra de Deus.

Durante a conversa que citei acima, a Mari estava bem agitada, tentando se mexer, andar (como sempre faz) e muitas vezes chora por não conseguir… De repente eu disse: “Calma filha, no céu não haverá mais dor, no céu te verei andar, falar, correr e você poderá fazer tudo o que quiser”. Não preciso nem dizer que chorei, né… e continuamos a proclamar que as nossas dores no céu, não existirão mais… rimos dizendo que teremos um “corpo glorioso”, não teremos obesidade, pressão alta, amenias, paralisias, etc. etc. etc.

No céu não existirá mais nenhuma dor, nenhum sofrimento… Pe. Léo (fundador da Com. Betânia) já dizia: “o céu (a morte) é a cura definitiva”. Precisamos encarar o céu, aceitá-lo e deseja-lo todos os dias. Devemos viver aqui na terra, nos preparando para estar diante de Deus no céu, pois lá é nosso lugar e lá não teremos mais dores nem sofrimentos. E eu desejo isso e como desejo…

“Quando for dado o sinal, à voz do  arcanjo e ao som da trombeta de Deus, o mesmo Senhor descerá do céu e os que morreram em Cristo ressurgirão primeito. Depois nós, os vivos, que estamos ainda na terra, seremos arrebatados juntamente com eles sobre as nuvens ao encontro do Senhor nos ares, e assim estaremos para sempre com o Senhor” (1 Tessalonicenses 4, 16-17)

O céu é o nosso destino, é o nosso lugar… Deus planejou isto para nós, se morrermos antes da vinda do Senhor, o céu é o nosso destino, se estivermos vivos, o próprio Senhor Jesus virá nos buscar e viveremos plenamente no céu, sem dores, sem doenças, sem tristezas… viveremos na presença de Deus, contemplando sua Glória…

Que Deus mantenha acesa essa chama no nosso coração… o céu é o nosso lugar…

Desde o dia 15 de Agosto, eu e a Alzira estamos fazendo a Quaresma de São Miguel Arcanjo. Essa quaresma era feita por São Francisco de Assis, grande homem da nossa Igreja e mais do que nunca exemplo de santidade e amor a Deus.

Já fazemos essa quaresma há uns cinco anos, nesse tempo alguns anos passaram em branco, mais este ano, na missa do dia 15 de Agosto, Solenidade da Assunção de Maria, me veio muito forte ao coração, que deveria fazer essa “Quaresma” novamente, para por em ordem tudo que havia dentro de mim.

Nesses poucos dias da quaresma de São Miguel, posso dizer que temos enfrentado batalhas tremendas e São Miguel tem nos ajudado muito, ele é um grande amigo.

No 1º ano que fizemos essa quaresma recebemos um livramento muito grande. Estavamos tendo uma intimidade muito grande com Deus naquela época. Rezamos o Ângelus nos horários devidos, faziamos várias orações a São Miguel e por ai vai.

Uma das coisas que mais me chama atenção nos anjos, é que assim como o Espírito Santo, eles estão sempre a nos insipirar e a nos orientar. Numa tarde, o Samuel não estava perto de nós em casa, e de repente senti aquela inspiração interior: “vá e chame o Samuel agora”. Sem duvidar da inspiração e estranhando o que seria, chamei o Samuca e ele veio para casa novamente. Dias depois cobrimos que naquele momento algo gravíssimo poderia acontecer com o Samuel. Fique bravo com São Miguel, porque ela não tinha impedido tal situação.

Depois puder perceber, que pelo seu cuidado conosco, ele havia salvo o Samuca de um mal muito maior. Daquele dia em diante, minha devoção a São Miguel, cresceu muito e tenho certeza que ele sempre batalha por nós… Nos conduzindo ao bom caminho e nos ensinando a adorarmos e amarmos a Deus sobre todo as coisas…

Quem  desejar conhecer mais sobre São Miguel, acesse o link: http://www.cancaonova.com/portal/canais/especial/sao_arcanjo/. ai tem o devocionário de São Miguel, com orações, história e testemunhos… Aproveita e receba da graça de Deus, pela intercessão do querido São Miguel.

São Miguel, rogai por nós!!!!!!!!

Partilhando hoje com uma amiga, resolvi vir aqui escrever.

Essa semana participei de uma Oficina de Produção de Texto, devido ao Encontro dos Secretários da Diocese da Campo Limpo, foi bem interessante, apesar de todo cansaço. Tivemos que produzir vários textos, ao final do dia não aguenta mais, ser bem instruído na língua portuguesa, é cruel kkkk.

Durante um momento do encontro, não pude deixar de me emocionar e sentir que a minha vida estava ali diante do texto que lia. O Professor Roberto, um homem extremamente inteligente, mais de uma humildade maior ainda, nos propôs a ler o texto chamado: CARTA AO LUIGI (quem se interessar em ler pode acessar o link: http://aprendiz.uol.com.br/content/vofroswedi.mmp)

Lemos um trechinho e pediu para que continuassemos da forma que desejassemos, não pude evitar e contei tudo o que sentia em relação a vida da Mari. E naquela hora pude expressar tudo que tenho sentido em meu coração. Fui a frente ler com a voz embargada, ao final o professor elogiou bastante, mal sabia que se tratava de um pedacinho da minha vida e por isso tive tanta propriedade em escrever.

Desde os noves meses de idade, a terapeuta ocupacional da Mari, nos falou que seria necessário pedir uma cadeira de rodas, pois ajudaria a Mari em muitas coisas, principalmente na postura. Me lembro que sai da terapia arrasado, bastante chocado.

Tem certos momentos que a dor é muito grande, e o sofrimento parace ser maior do que toda vitória alcançada. A cadeira de rodas a princípio parecia uma sentença negativa.  A revolta queria tomar conta do nosso coração. Como? Porque? Ela é tão pequena…

Com o passar do tempo fui conversando com pessoas que já filhos mais velhos e passaram pelo mesmo processo, foi incrível perceber a melhoria de vida que a “a cadeira de rodas” trouxe pra vida dessas crianças. Todos relataram que as crianças ficaram mais ativas, mais espertas, e isso foi consolando o nosso coração.

Depois de quase 5 meses, no último dia 16 de Agosto, a fisiatra da Mari prescreveu a cadeira, me surpriendi, achei que ficaria muito triste, mais havia uma paz no meu coração e eu sei que ela vem de Deus. Marquei a avaliação, e lá fomos nós, achei que seria mais um dia difícil, triste e pelo contrário, uma paz assustadora… pensava que não era eu… quanta transformação. Quando nos colocamos diante de Deus e entregamos nossas feridas, Ele é excelente em nos tratar e nos curar.

Depois de debatermos com a terapeuta, que nunca viu pais como nós, que fazem tantas perguntas (kkkkkkkkk). Ao final ela nos mostrou o modelo da cadeira de rodas. Ficamos bem felizes, a “cadeira” é linda, a cara da Mari, toda moderna, sem palavras, não é assutadora e aterrorizante como outras que já vimos.O valor da cadeira é algo bem singelo, mais que não causa paz ao coração (R$ 2.816,00).

Agora estamos aqui, pensando em uma forma de conseguir este dinheiro e pesando no dia, em que nossa pequena usará seu “possante” pela primeira vez… Este será um dia bem difícil, mais espero contar mais uma vez com a Presença de Deus.

E por fim termino dizendo, mesmo com tantas situações inusitas… Podemos dizer a Mari, e ao Samuca tbém e a todos aqueles que amamos… “a nossa alegria é por vc estar aqui”

Deus nos abençoe

Obs: Sô… obrigado por ler o meu blog… vc é a única leitora fiel kkkkkkkkkkk